昨天星期六我打电话回家，在挂线的时候听到妈妈在电话的另一头叹了一口气，使我觉得十分内疚。我觉得妈妈已经觉得累了，我都25了，但还要她负担我的学费，如果当初我不坚持要出国，可能现在我不能贡献也能够自给自足，而且现在出来了，也不见得能有很好的发展，但我忘记了自己不甘心打一份工，我想稳大钱，我想稳快钱。

妈妈的叹气不单让我对自己的任性而内疚，也让我想都了老豆短短几个月在东莞蚀jor既10万蚊。 但是老豆同妈妈打电话比我质询我既意见，我竟然发神经一样对他们说过去东莞做不锈钢这个想法也是可以的，其实我应该霖到，虽然佛山同东莞唔远，但系始终不蚀自己的地方，在本地做这种生意也不容易，何况在东莞，开个士多或者还更好赚。但当时只是听到老豆说有很好的货源，一时蒙蔽了没有客源这个关键，结果我投了无关痛痒的赞成票。这10万的流失不但令我今年的学费异常紧张，更令我痛心的是我没有坚持和妈妈提过的建议，把小孩托管这个活扩大来做。

我记得在我出国之前我就跟妈妈说过，不如把小孩托管这个活扩大正式点来做，不但可以招根多的人，还可以请人，不用自己干得那样辛苦。可是那时候一想到场地等启动资金，我们就把这个念头给打住了。但其实如果我能坚持这个想法，是一定可以做起来得，起码在老豆筹够了去东莞得那笔钱得时候，我就可以再把这个想法全盘托出，既然为了东莞的买卖我们可以挤出10万，为什么就不能把妈妈的活当作一盘真正的生意呢？毕竟我们现在已经有了十几个小孩子，即使再不堪我们也有这十几个人得收入，如果我们能把这笔去东莞得钱用来扩大现有的工作，现在说不定已经搞起来了。

今天下午在和女朋友通完电话之后老是想着这个事情，我实在是太没用了，我为什么那时候不能冷静点去凌空跃起去审视我们的家庭状况？既然妈妈的接管工作已经做得挺好的，为什么不发大来做，而要去别的地方冒险？为什么我这么大了都不能帮家庭分担一点任务，为什么我当时不懂得去泼这盘冷水给我爸？我真是太错了。我不知道什么时候才有能力忘记妈妈的这一声叹息。